用感恩心對人 世界就是彩色的. ......用瞋恨心對人 .人生就是黑白的
凡事感恩..就能增長福氣..... 凡事怨恨. 就會倍增災難
慈悲為心通玄微 ...貫通百家明天機
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幽默廚窗2

用幽默的心面對人生 能讓您身心更健康 人生更成功

你是中央派來的, 我們級別不夠!

----好久之前寄過,今日又接到,還是讓我笑半天,再與你分享----

我在建設銀行工作,昨天中午銀行大廳裏沒有顧客,我正坐在存取櫃台的窗口內發呆,這時一個女顧客走進大廳,來到我的窗口,她遞給我一張紙條說是要取錢。

我接過紙條一看,上面寫著:
【茲派XX同志往貴銀行提取人民幣十萬元。】下面落款是中共中央辦公廳。

看著這極不規範的手寫紙條,我肯定這是個騙局,只是覺得這個騙局也太“小兒科”了。
我正在猶豫是否要報警,突然發現這位女子的臉上神情恍惚,穿著也很淩亂。我意識到她可能是一個精神病患者,所以,我打消了報警的念頭,把她交給了大堂的保安。

大廳保安聽我講完情況,就對那位女子說:
「你這張條子要提款,得先去街對面的派出所,找所長給你蓋個章。」
那女子聽了保安的話,想都沒想就奔街對面的派出所去了。
看到這一幕,我是打心眼裏佩服這位保安,
心裏想:就沖他這聰明勁,沒準哪天我就會嫁給他呢!

過了午飯時間,大廳裏開始忙起來,這時那女子又興沖沖的走了進來,
我和那個保安看了直感到詫異,要知道如今這派出所! 可是好進不好出啊!

我們倆人趕緊問這位女子是怎麽回事,那女子高興的說,值班的警察告訴她,
如今爲了方便群衆,辦公手續簡化了,你這條子不用派出所蓋章就可以取錢。

聽了這女子的話,我不得不佩服這位警察大哥,誰說現在的警察素質差?
你看這位警察大哥手法多純熟,一個官腔,就把這麻煩又推回給我們了, 唉!不服不行!!

這下我和那位大廳保安都沒辄了,只好把這位女子交給了主管,主管弄清楚了事情的來龍去邁後就問這女子: 「你取錢幹啥?」 那女子說: 「買好吃的,好穿的。」
聽了她的話後,主管說: 「我們這是建設銀行,在這取的錢只能用來蓋房子,吃的東西是糧食做的,所以, 買好吃的錢得去隔壁的農行去取,買衣服的錢要到對面的工商銀行去取。」

聽了主管的話,這位女子又興沖沖的走了。 看著她離去的背影,我把我們主管佩服的是五體投地。 又過了好一會,我們都快把這事給忘了,那女子又回來了。

看著她,我和保安還有主管全傻眼了,這真神了!我們問這女子怎麽回事,她說農行的人告訴她,
只有農民才能在農行取錢,她是城市戶口,不能取。後來她又去了工商銀行,在那人家告訴她,
這裏是公行,你是母的不能取。 最後人家說:就你這"賤"人,只能去建行取錢。! 所以,她又回來了。

額的神啊!
如今這社會,可真是一個全民忽弄的社會,人人都是忽弄高手, 這要想把一個麻煩忽悠出去可真難。所以說,還是真心待人的好!
就在我們傻眼時,行長來了,行長接過紙條看了看,對我們說了聲"瞎胡鬧!" 然後轉過身對那女的和藹地說:

“同志,不是我們不接待,你是中央派來的,我們級別不夠,要取還得到央行去取!”

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◎毅力

流浪漢:「好心的太太,求求施捨一點… 我已經好幾天沒吃飯了…」

「唉…」胖太太感慨的說:「我要是有你這種毅力就好了…」

◎飯桶

老師:「阿弟,一加一等於多少?」

阿弟想了半天:「不知道…」

老師:「飯桶!教這麼久了還不會!來,換個方式問你!我和你加起來是多少?」

阿弟:「兩…兩個飯桶。」

◎酒肉朋友

出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。

但,一回到家的他卻發現多一個嬰兒!

阿福激動的問著妻子:「是誰幹的好事?是不是隔壁的阿呆?」

「不是。」妻子回答。

「是不是我的朋友阿瓜?」

「不是。」

「一定是小王,我那該死的酒肉兄弟!」

「煩死人了啦!」妻子叫道:「難道我就沒有自己的朋友可以用嗎?」

◎買水果

某日阿芳下班,到公車站牌等車,轉身看有一堆人在擺水果,她便想買些水果回家給媽媽吃,

於是走近攤販彎下腰問道:「老闆,這水果怎麼賣?」

頓時間,氣氛沈默下來,約過十幾秒,其中一婦人幽幽說道:「小姐,我們是在拜拜啊....」

◎信仰

二名男士在酒吧裡聊天,其中一男士說道:「我老婆實在很厲害,他改變了我的信仰。」

「哦!她是如何做的呢?」

「以前我從什麼都不信,直到我結婚後。我才相信真的有地獄存在。」

◎代替

結婚不到一個月的小張,因車禍意外不幸去世了!他的妻子深受打擊,痛不欲生。

她丈夫生前的摯友志雄上前安慰她,還說:「我....很願意代替妳的丈夫....」

妻子淚眼汪汪的問:「但是要得到同意不是嗎?」

「這還要得到誰的同意?」志雄疑惑的說:

妻子:「當然是殯儀館啊!」

◎五星級

小明的公司招待員工去國外旅遊一星期,結果他就很高興的回家跟媽媽說。

媽媽就說:「這麼好呀?公司要招待你們去旅遊哦?」

小明回答說:「是呀!公司還說住五星級的飯店呢!」

結果一星期過去了,小明從國外回來了,身上卻到處都是蟲咬的痕跡...

媽媽就問他:「怎麼會這樣?不是住五星級的飯店嗎?」

小明很無奈的回答:「我們聽錯了啦,公司是說要住「有省錢」(台語)的飯店啦!」

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笑笑,有益健康哦∼∼
(一)
志明每天施舍乞丐5元錢,從不間斷,娶了春嬌後,就改為每天2元,有了孩子後,又改為每天1元。
終於有一天乞丐問他:“先生,你給的錢怎麼越來越少啊?”
志明說:“以前單身沒壓力,給你5元,後來結了婚,有了孩子,現在只能給你1元了”
乞丐聽後火大:“你這人也太不厚道了!再有壓力,也不能拿我的錢去養你的家人啊!!”

(二)
老婆對著鏡子哭訴:“我越來越肥、越來越老、越來越醜了!”
隨後,老婆對老公撒嬌:“老公,你誇誇我,哄哄我啊!醬紫我心情會好點兒∼”
老公想了想,說道:“嗯∼∼ 老婆,你不老!你的視力還是很好的!!”

(三)
一美女洗完澡後,一絲不掛從浴室走了出來,家裡小狗不停的跟在她後面。
美女喜孜孜、心想:“不就是沒穿衣服嗎?至於這麼一直跟著嗎?”
小狗也想:“不就是兩個肉包子嗎?幹嗎掛那麼高?”

(四)
老王和老婆出門玩,回家的路上,老婆在地鐵裡累了,就雙手掛在老王脖子上休息。
忽然間老王的手機響了,是他的Body Body老李傳來的簡訊,老王拿出來一看,瞬間抽筋
簡訊內容:“兄弟!在地鐵發現嫂子和一個穿著猥瑣的傻B禿頭男抱在一起!!怎麼辦??”

(五)
如何判斷員工是否在電腦前乖乖上班?
1.打字非常輕快且有停頓 --- 在聊天
2.鍵盤鼠標並用且不停點擊 --- 在玩游戲
3.不停滑動滾輪或Page Down鍵 --- 在看帖子
4.不停按刷新/F5 --- 在上微博
5.一動不動,緊盯屏幕的 --- 在看電影
6.表情時而嚴肅,時而輕鬆 --- 在看股票
7.手放在鍵盤上但長時間未動 --- 睡著了

(六)
林小明問爸爸他從哪裡來?爸爸含糊地說:“你是我在在門口撿來的!”
他不相信,於是再去問媽媽,媽媽害羞地說:“有一天我做夢,夢到一個可愛的小孩,醒來時你就在我身邊了!”
小明覺得不可思議,就去問爺爺,爺爺靦腆地說:“老天知道我們家沒小孩,所以派送子鳥把你送來我們家。”
晚上林小明寫作文,說道:“這個家太可怕了∼∼ 已經兩代沒有性生活了!!!”

(七)
念中學時,一哥兒們帶我去書攤,張狂地問老板:“有劉備嗎?”
我正納悶,只見老板從角落翻出兩本黃色小說遞了過來。
回去的路上我問:“黃色小說為什麼叫 ‘劉備’ 呀?”
他悄聲告訴我:"皇叔"(黃書)。

(八)
住校,晚上天氣悶熱,又逢停電,於是我把涼席鋪到房外的走道睡。
剛躺下就被蚊子編隊圍住…
翻箱倒櫃找出盤蚊香,點上放在腳底下,這才安然睡去…
又不到一個鐘頭,我被一聲男人的尖叫驚醒,我大怒,只見一人影哆哆嗦嗦地說:
“你、你大爺的!鋪個草席躺樓道裡就夠嚇人的了,還燒柱香…”

(九)
經濟學老師一日講到奢侈品,為了便於理解,說道:“同學們知道什麼是奢侈品麼?
假設你跟女朋友逛街,你女朋友盯著一個東西超過30秒,你買了下來,那麼這個東西就是奢侈品。”

同學們都會心一笑。

老師接著說道:“還沒完、繼續逛… 你的女朋友又盯著一個東西超過30秒,同學們! 那你的女朋友就是奢侈品!!”

男人在外面有了個小三~

小三:親愛的,你要是把滿臉的鬍子刮掉就更有精神啦

男人:不行,我老婆說她就喜歡我這把鬍子。

小三:你就為我刮一次嘛~

男人:我要是把鬍子刮了,我老婆會找我麻煩的。

小三:既然你老婆這麼重要,以後你就別來找我!

在小三軟硬兼施,男人破例刮了鬍子與小三幽會後很晚才回家。

心有餘悸的男人沒有開燈,他悄悄地躺在妻子身邊.....

妻子沒有睡,她伸過手來摸了摸男人的下巴,............

驚恐地說:「親愛的,你怎麼還在這兒?我老公就要回來啦!!」

【行政院衛生署提醒您:偷吃有礙健康】

一位年長的女士站在郵輪邊的扶手旁,兩手緊抓著帽子,就怕風把帽子給吹跑了。

一位紳士走了過來,對她說:「原諒我,女士,不是故意要靠近您,您知道您的裙擺被風吹的老高老高的?」
「是的,我知道」,女士又說:「可是我的兩手必須抓緊這帽子」

「但是女士,您應該曉得您沒穿內褲,私處都露出來了呢!」,這位男士非常誠懇的又說。

婦人朝下望了望,抬頭回答說:「先生,您所看到這下面的任何一個玩意兒,都85年了,
可是這頂帽子,我昨天才買的呀!」

 

偉大的的普通話

天不怕地不怕, 最怕廣東人講官話. 普通話真不容易.

人口普查

昨天快下班時接了一個電話,是個女的打來的。
「你好,我是人口普查員,請問你家是幾口人?
我答:「我家是一口人。」
對方:「十一口人?」
我說:「不是十一口人,而是一口 人。」
對方:「啊!二十一口?怎麼又變二 十一口人了?」
我耐著性子說:「你聽錯了,其實一口 人。」
對方:「七十一口人?怎麼會那麼多 啊?」
我終於爆發了,吼道:「就是一口 人!」
對方:「九十一口?天 哪...... 」
我頓時崩潰。。。。。

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A long stay

某日中央最高領導到農民人家 long stay,晚飯安排在一農民家。領導客氣讓農民先進門,農民受寵說:"還是領導前面走,我

們養豬的,在畜牲後面走慣了"。領導聽後略顯不悅。

鄉長連忙請領導坐定,並吩咐農民趕緊上菜,農民急忙端上一盤鳳爪放在領導面前,領導酷愛鳳爪。一邊啃骨頭一邊客氣

的說:"味道不錯,簡單點就行了,不要搞的那麼複雜嘛"﹗農民忙說:"哪裡,哪裡,不值幾個錢的東西,平時這都是給狗啃

" 領導頓時臉色下沉. 鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯---少說話。農民卻說:"領導先用,我還不餓,每天這個時間我得先餵

豬,然後才吃飯,都習慣了"﹗ 鄉長氣急:"你會不會說話?"

農民哭喪著臉:"我平時和畜牲說話說習慣了,不會和人說話..."

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道高一尺;魔高一丈;
有位女客人住宿HOTEL一晚,結帳時發現帳單5千元.

便向HOTEL經理抱怨?

女客人:你們光住宿一晚就收費5千元,太貴了吧!

經理:這是一般收費,我們有附設泳池、健身房和WIFI可使用。

女客人:我完全沒使用,何來收費之說?

經理:我們有提供,是妳自己不用!

此時,女客人打開皮包準備付帳

只見女客人掏出一張千元大鈔放在櫃台。

女客人:我只付1千元,其它的是扣除你和我上床的4千元。

經理:我哪有?(著急的回答)

女客人:我有提供啊,是你自己不用....

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▼按喇叭
某天開車走在路上,看到一位女性同胞開車熄火,剛好停在路中央,緊張得不得了,
後面一位耐不住性子的男士,猛按喇叭。
那女性同胞,越緊張車子越發不動,就下了車,走向那猛按喇叭的男士,

就在一場火爆的場面快要發生時,
那 女士開口說話了:'先生,您可不可以過去幫我發動車子,我來幫你按喇叭。

▼勞動節禮物
景氣非常不好的時候,勞動節將至,公司照例發放資深員工禮品。
阿水:「喂,你的獎品是什麼」
林仔:「一台電子鍋。」
阿水:「哇哈,那是叫你回去吃自己囉」
林仔:「那你拿什麼啊」
阿水:「電扇呀」
林仔:「哦!那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉」

不是春光
一天,同學和哥哥一起上街,裙子突然被大風吹起來,
> 同學驚慌地按著揚起的裙子大喊:「天啊,春光外洩了」
> 哥哥白了她一眼說:「拜託,家醜外揚吧!」
>
> ▼只欠東風
> 媽媽:「胖妞,還不去洗澡」
> 胖妞:「水還沒放滿啊」
> 小弟:「坐下去就滿啦」
>
>
> ▼猴子
> 鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
> 她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,
> 她拿起一看,驚叫道:「我的天,我的相片照得像隻猴子!!」
> 後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」
>
> ▼作弊
> 在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊。
> 那時候我們考的數學有一題是証明題。
> 由於証明題比較難寫,所以大家都留到最後才做。
> 結果有一個白爛同學,他做的小抄有考出來的那一題証明題。
> 但是他快寫不完了,那一題証明題當然也來不及寫,
> 於是就拿起膠水,直接把小抄貼在那一題上面。
> 結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物。
>
> ▼那兒賣的
> 那天逛到新光三越地下樓,發現一家賣麻糬的店,
> 每一種看起都十分美味可口,很想買幾個來試試。
> 我問店員:「請問這個有單賣的嗎」
> 店員:「沒有,這都是日本的」(沒有丹麥的)
> 我:「*&%^&%$%#$$@.....」
>
> ▼搞分裂
> 一位大陸人民獲准來台探親,在服務良好的華航客機上,感到口渴,
> 便對空服員說:'小姐,可不可以給我一杯茶水?'
> 空服員 面帶微笑:
> '先生您是要茶還是要水?'
> 大陸人:
>
> '茶水就是茶水,你們臺灣人就是愛搞分裂
> !'
> 空服員:.......
>
> ▼潑硫酸
> 有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑,
> 有一個女生剛好就正遇到這件事,
> 那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候,
> 看到那個女生的臉,猶豫了一下,然後說:『啊!
> 這個潑過了。』
>
女生『~# ^&@%K』
>
> ▼賺最多
> 某次經濟學教授上課時談到:「同學們,外勞對台灣的影響很大,
> 你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢,是泰勞、越勞,還是菲勞」
> 某生搶先回答:「麥當勞」
>
> ▼司機
> 有位富翁請了一位新司機。有一天,富翁參加了一個宴會,
> 富翁將司機介紹給大家認識,要司機向大家敬酒,
> 司機從小沒讀多少書,苦思了一會兒,
> 很高興的舉杯敬大家:「來來來,我們大家同歸於盡吧(乎乾啦)」
>
> 話畢,席上一陣靜默,不少人對著司機白眼,
> 司機這才知說錯話了,尷尬的退到一邊,不敢再多說話。
>
>
宴畢,回家的路上,富翁數落了司機一頓,
> 要他多讀些書,不要再鬧笑話,
> 最後,交代司機隔天五點叫他起床。
>
> 司機難過得睡不著,挑燈夜讀了一整晚,想讓富翁對他刮目相看!
> 。
>
> 隔天,司機踮腳的走到富翁床邊,司機:「老闆,您的「時辰到了」....」
>
>
> ▼小本生意
> 放學後得等公車,擠得像沙丁魚罐頭,好不容易擠了上去,
> 在司機旁搶得一個位置,但手卻無處扶搭,於是只好抓著票箱保持平衡。
>
> 在一團混亂中,司機突然在一個轉彎處緊急煞車,情急之下,我只好抓緊零錢箱,
> 沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來....
>
>
全車的乘客望著我笑成一團;
> 而 司機 先生這時候也說話了:小姐,我們做的是小本生意,請妳手下留情.

老太太上銀行 ~~~ 你會笑翻 .. 我跟你賭

有天一位老太太上銀行,總裁問她想要存多少錢?
老太太就把那袋錢倒在總裁的桌上,說是US$165,000。
總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的,他問老太太:
『女士,我很驚訝妳帶著那麼多的現金,這些錢是怎麼的?』
老太太說:『我跟人打賭。』
總裁:『打賭,怎麼個賭法?』

老太太說:『舉個例子好了,我賭US$25,000說你的"蛋蛋"是方的。』
『哈!』總裁大笑說:『那真的是個愚蠢的賭注,這種賭注妳永遠都贏不了。』

老太太就跟他挑戰說:『那你敢跟我賭嗎?』

總裁就說:『沒問題,我賭US$25,000說我的"蛋蛋"不是方的。』

老太太說:『既然這是一筆大賭注,明天早上十點我可以帶我的律師當見證人嗎?』
總裁當然是很有自信的說沒問題。
當天晚上,總裁花了很長的時間在鏡子前面檢查自己的"蛋蛋",左照右照,直到他確定
絕對不可能變成方型.

第二天早上十點,老太太和她的律師依約到達總裁的辦公室,老太太介紹她的律師跟總
裁認識,並且重複他們的賭注。

US$25,000賭總裁的"蛋蛋"是方的!總裁再次同意賭注之後,
老太太就要求總裁把褲子脫下來。總裁照做了,老太太靠近一直盯著看並問說可不可以摸摸看。

總裁有點免為其難,但是他還是答應了說:『好吧,US$25,000是一大筆錢,妳當然會
想完全的確認。』

就在老太太在摸總裁的"蛋蛋"的時候,總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的
頭撞牆......

他就問老太太說:『妳那個律師怎麼啦?』
老太太說:『沒什麼,只是我跟他賭了US$100,000說在今天早上十點的時候,加拿大
銀行總裁的"蛋蛋"會被我摸著玩。』

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請你們局長明天到紀委來一下

這輩子看過最精簡有效的廉政工作案例! 也在提醒當幕僚的,在轉達長官交辦事項時,要講清楚一點............

檢 討 書

尊敬的紀委領導:
我是一名剛到紀委工作不久的年輕公務員,由於工作經驗不足,犯了嚴重錯誤,造成市政府的日常工作幾乎陷於停頓,現作深刻檢討,並希望大家有所借鑒,汲取深刻的教訓!

事情經過如下:

前天,我們紀委書記接到通知說,中央電視臺記者要來採訪我市廉政工作先進典型,經市領導研究,選了幾個廉政建設方面比較好的局的局長來參加座談會,紀委書記要我通知一下。

當時因為快下班了,所以我在通知各單位時說的比較簡單,電話裡就只有一句話:“請你們局長明天到紀委來一下。”

沒想到,國土局長接到通知後當場大小便失禁,心臟病突發,不醒人事,被送往醫院搶救,至今尚未脫險。

萬萬沒想到的是財政局長當晚就跑到市反貪局自首了。

市教育局局長最是莫名其妙,晚飯沒吃就帶著幾位市重點學校的教學骨幹,市三八紅旗手的女老師一起失蹤了,據說兩天后有人在加拿大看到他們了。

工商局長連夜殺死情婦,他斷定:肯定是這狗日的出賣了他。

衛生局長服毒自殺,還留下檢舉別人的一張名單。

更讓人想不到的是,市公安局局長當晚在自己辦公室裡飲彈自盡了!死前留下的遺囑只有一句話:我走了能保住一大批人,希望他們會關照我的家人

這一時間市屬各局委辦的工作陷入了癱瘓和 混亂狀態。

這慘痛的教訓,都是我工作方法簡單造成的,
我痛定思痛,深感內疚,特做檢討,希望領導能再給我一次機會,以觀後效......